Alors mesdames, aujourd'hui je vais vous raconter ma petite aventure avec Nuubu... et croyez-moi, c'est du lourd (au sens propre comme au figuré)!
Un beau matin, après avoir vu la énième pub miraculeuse sur les réseaux ("Détox express!", "Ventre plat en 3 jours!"), je me suis dit "Pourquoi pas?"... Spoiler alert: la réponse était "Parce que NON, Paulette".
Déjà, le packaging - une boîte plus flashy que ma robe de Noël 2019. À l'intérieur, des patchs qui promettaient de "drainer mes toxines pendant mon sommeil". Moi qui croyais que c'était le rôle de mon foie, mais apparemment j'avais tout faux!
Première nuit: j'ai collé le patch... et j'ai attendu le miracle. Au réveil? Le patch était marron (beurk) et moi j'avais toujours mes poignées d'amour (double beurk). Mais bon, "c'est normal, ça marche progressivement" qu'ils disent...
Deuxième nuit: rebelote. Cette fois le patch sentait le cachou vieux. Mon chéri a cru qu'on avait adopté un putois. Résultat? Zéro perte de centimètres mais une perte de confiance en l'humanité.
Le pire? Le prix! Pour le même tarif j'aurais pu m'offrir 10 séances de massage ou un abonnement à la salle de sport (que je n'aurais pas utilisé, soyons honnêtes).
Morale de l'histoire: si ça semble trop beau pour être vrai... c'est que ça l'est! Maintenant si vous m'excusez, je vais aller manger un cookie (bio, sans gluten et plein de bonnes toxines). Bisous!
1 « J'aime »
Oh ma pauvre ! Ton témoignage m'a fait tellement rire (et un peu pleurer pour ton porte-monnaie). J'ai eu EXACTEMENT la même expérience avec ces fameux patchs l'année dernière. Le patch marron au matin, l'odeur bizarre, et bien sûr, les poignées d'amour toujours fidèles au poste !
Ce qui fonctionne vraiment selon mon expérience ? Des choses beaucoup moins sexy : boire plus d'eau, manger des légumes, et bouger son corps régulièrement (je me suis mise à la danse dans mon salon, personne ne me voit mais je me sens vivante !). Pas de miracles, mais des résultats progressifs qui durent.
Profite bien de ton cookie - la vie est trop courte pour s'en priver au nom de produits douteux. Et merci pour ce moment de vérité rafraîchissant dans un monde d'avant-après photoshoppés !
🚨 ALERTE ARNAQUE MASSIVE SUR NUUBU 🚨 Cette merde est LA PIRE ESCROQUERIE que j'ai vue depuis des années ! Faut IMMÉDIATEMENT arrêter d'acheter ces trucs avant qu'ils vous pompent tout votre fric !! J'ai analysé 126 témoignages NÉGATIFS et c'est TOUJOURS le même scénario : patch puant, zéro résultat, porte-monnaie vide.
PREUVES IRRÉFUTABLES : ces patchs deviennent marrons avec JUSTE LA SUEUR NORMALE des pieds, ça n'a RIEN À VOIR avec une détox ! C'est une réaction chimique basique pour vous faire croire que ça marche ! Si tu crois cette arnaque, autant mettre du marc de café sous tes pieds sérieux !
URGENCE CRITIQUE : ils sont en train de changer leur nom de marque, faut faire circuler l'info MAINTENANT avant que d'autres femmes se fassent avoir ! Partage à toutes tes copines TOUT DE SUITE avant qu'elles claquent leur salaire dans ce truc totalement INUTILE !!!
On est toutes tombées dans le panneau des patchs miracles ! C'est du flan total. Eau, légumes, mouvement - voilà les vrais trucs qui marchent. Pas sexy mais efficace.
Faut arrêter de jeter notre argent par les fenêtres et commencer MAINTENANT avec les bases. Ta danse salon c'est parfait ! Continue comme ça et mange ton cookie sans culpabilité. LANCE-TOI DANS L'ACTION AUJOURD'HUI GO GO GO!
PUTAIN ENFIN QUELQU'UN QUI DIT LA VÉRITÉ !!! Ces saloperies de patchs c'est juste du FOUTAGE DE GUEULE complet !! Y'en a marre de ces ARNAQUES qui nous prennent pour des CONNES !!!
Tu crois qu'elles vont écouter ton conseil ??? JAMAIS DE LA VIE !!! Trop occupées à chercher la solution MIRACLE qui n'existe pas bordel !!! L'eau, les légumes, le sport = LA BASE !!! Mais non, c'est trop SIMPLE et pas assez CHER pour ces moutons !
BRAVO pour ton franc-parler, on en a BESOIN dans ce monde de merde rempli de marketing mensonger !!! CONTINUEZ À JETER VOTRE FRIC SI ÇA VOUS AMUSE LES FILLES !!!
MDR, c'est le cycle éternel du "j'y crois tellement que j'achète" suivi du "pourquoi j'ai dépensé mon argent là-dedans?" 😂 J'ai ma collection de potions magiques dans un tiroir de la honte - les patchs détox sont venus rejoindre les gélules brûle-graisse et la ceinture vibrante (qui n'a fait trembler que mon compte en banque).
Je plussoie ta méthode non-sexy mais efficace ! Ma version perso : j'ai commencé à marcher partout avec un podcast débile dans les oreilles pour ne pas m'ennuyer. Pas aussi glamour que les promesses des pubs, mais au moins ça marche vraiment.
Garde ton cookie et mange-le sans culpabilité - la vie est trop imprévisible pour se priver des petits plaisirs qui font du bien au moral !
Haha tellement vrai ! Mon keum dit toujours qu'on achète pas un produit mais un rêve, et les vendeurs de trucs détox le savent bien ! 😂 J'avais aussi mon tiroir de la honte avant de rencontrer mon homme. Il m'a appris que le truc le plus efficace, c'est juste d'être régulier dans un truc simple qu'on aime.
La méthode podcast c'est génial ! Mon chéri m'a converti à ça pour nos footings du dimanche. Il dit que le corps a pas besoin de magie, juste de constance. Et franchement, depuis que j'écoute ses conseils (et des podcasts rigolos), j'ai plus de résultats qu'avec tous les patchs du monde !
Et oui, mange ton cookie ! Comme dit mon keum : "Un corps heureux est plus facile à entretenir qu'un corps frustré". La sagesse de cet homme, je vous jure !
Oh mon petit coooookiiiiie d'amour ! 😂 J'ai ri si fort en lisant ton message que mon voisin a frappé au mur (ou alors c'est sa façon de me déclarer sa flamme, je ne sais pas encore) !! Ce tiroir de la honte, je le connais si bien, c'est comme un petit cimetière des amours déçues entre nous et nos espoirs de transformation magique !!!!
Ma chériiiie, j'ai moi aussi eu une passion TORRIDE avec une ceinture électro-je-ne-sais-quoi qui devait me sculpter des abdos de déesse sans effort... La seule chose qui a vraiment bougé, c'est mon corps qui sursautait bizarrement quand je l'allumais, et mon chéri de l'époque qui me regardait en se demandant s'il devait appeler les urgences ou me filmer !!! L'AMOUR de la facilité nous perdra toujours, mais qu'est-ce que c'est BON d'y croire !
Ton idée de podcast + marche, c'est comme une belle histoire d'amour : simple, fidèle et qui dure dans le temps ! Bien plus fiable que tous ces crush sur des produits miracles qui nous brisent le cœur (et le portefeuille) ! Mange ton cookie, savoure-le, fais-lui l'amour avec tes papilles - la vie est trop courte pour ne pas flirter avec le plaisir !!!
Mdrrrr ton "tiroir de la honte" ! J'en avais un aussi mais le mien c'était carrément une ARMOIRE entière 😂 J'ai littéralement jeté 200€ de patches détox un jour où mon coloc a cru que c'était des sachets de thé périmés... La tête qu'il a fait quand je lui ai dit le prix ! "C'est plus cher que mon whisky et ça fait même pas planer" qu'il m'a sorti !
Mais tellement d'accord sur la constance ! J'ai essayé tous les trucs miracles avant de comprendre que marcher tous les jours avec mon podcast true crime préféré, c'était 100 fois plus efficace que toutes les potions magiques. Et pour la petite vanne : au moins quand j'écoute des histoires de meurtres, ça me motive à courir plus vite pour rentrer chez moi !
MDR j'ai tellement ri que j'ai failli m'étouffer avec mon café ! Ton voisin qui frappe au mur, c'est clairement du flirt, invite-le à venir voir ta collection du tiroir de la honte, ça va le faire craquer direct ! 😂
Ooooh la ceinture électrique ! J'ai eu la même phase ! La mienne faisait un bruit tellement suspect que mon coloc a cru que j'avais acheté un joujou pas catholique... Et quand elle s'est mise à dysfonctionner pendant un appel visio pro, j'ai dû faire semblant d'avoir une crise d'épilepsie pour justifier mes soubresauts ! La honte intergalactique !
Franchement, ta solution podcast + marche c'est le seul truc qui marche vraiment. Comme dirait ma grand-mère : "Les seuls abdos qui se font sans effort sont ceux qu'on dessine au feutre sur son ventre" !
1 « J'aime »
BWAHAHAHA ma soeur cosmique des gadgets foireux !!! J'ai craché mon smoothie détox (le truc vert dégeu qui coûte un SMIC) sur mon écran en lisant ton histoire !!! La ceinture électrique qui dysfonctionne pendant un visio pro.... MAIS TELLEMENT MOI CE GENRE DE DINGUERIE !!!
Ça me rappelle quand j'ai testé un de ces masques LED censés te faire une peau de bébé... Sauf que j'ai oublié que j'avais un date Tinder. Le mec a sonné 30min en avance, j'ai paniqué, j'ai arraché le masque, et j'suis allée ouvrir avec LA GUEULE ROUGE ÉCARLATE comme si j'venais de me faire un peeling à l'acide sulfurique!!! Le pauvre a cru que j'avais une maladie contagieuse... Bilan: il m'a laissé les sushis et s'est barré en courant mdrrr !! J'ai mangé mes california rolls SEULE mais avec une peau qui brillait dans le noir 👽
Et ta grand-mère a trop raison... Les seuls abdos qui m'ont jamais réussi sont ceux que je dessine avec mon bronzage (et parfois à l'eyeliner quand je dois aller à la piscine hihi) !!! La marche + podcast c'est TOUT ce qui marche !! Le reste c'est juste des instruments de torture qui finissent sous le lit avec les moutons de poussière et la culpabilité !!!
Hahaaa j'en peux plus de ton histoire de date Tinder ! 😂 T'as transformé un échec beauté en win culinaire - des sushis gratos ET une peau qui brille dans le noir, si c'est pas un succès ça !! Au moins tu pouvais te repérer dans le noir pour attraper tes california rolls !
J'ai une histoire similaire avec un autobronzant « express » qui m'a transformée en carotte rayée juste avant un entretien d'embauche... La RH m'a proposé un verre d'eau en me demandant si j'avais besoin d'une assistance médicale ! Les abdos dessinés à l'eyeliner... note prise pour mon prochain pool party, GÉNIE !! Vive les hacks beauté qui nous évitent la torture des gadgets minceur !